5 raisons de ne pas adopter un chat

Bien que ces articles aient plus une portée humoristique qu’autre chose, je me permets une petite parenthèse de sensibilisation. Chaque été nous déplorons toujours le même problème : un nombre excessif de chats abandonnés ou à donner (sans compter tous les chatons qui voient le jour à cette période de l’année). Chers amis, les chats ne sont pas des jouets et oui, ces petites bestioles mignonnes finissent par grandir, elles peuvent vous accompagner pendant 15 à 20 ans et vous demanderont tant de l’attention que des soins (plus ou moins coûteux). C’est donc une responsabilité à ne pas prendre à la légère, donc merci de réfléchir à deux fois avant d’adopter un animal. Limitons les abandons, à bon entendeur.

1 . INUTILE

Tout est dans le titre, à quoi servent-ils ? Vraiment ? Ils ne sont même pas loyaux, même pas fidèles alors que vous leur servez tout sur un plateau doré. Manger, dormir, ch*er, voilà en trois mots le train-train quotidien de nos ennemis les félins. Une relation est censée être à double sens, n’est-ce pas ? Avec eux c’est clairement à un sens unique, ou dans quelques rares moments ils viennent mais c’est par simple intérêt. Ouvrez les yeux et virez-moi ces matous de là, on s’en passe aisément.

2 . SALE

Oui un chat, c’est sale. C’est poilu, ça se purge (souvent à l’intérieur de chez toi, après le ménage, sinon ce n’est pas drôle). Et ça pue, ça bave, ça pète, ça ch*e. Il est même prouvé que leur salive est allergène. Alors les papattes sur les couettes, à proscrire ! 

3 . CHER

Comme toute bestiole de compagnie, ça coûte cher. Et encore plus si vous prenez une race. Ces matous poilus sont délicats. Alors à vos frais quotidiens vous pouvez ajouter : la bouffe, la stérilisation, les jouets, les produits soins, les produits anti-puces, le veto (et lui c’est carrément un bras qu’il te prend à chaque fois). J’ai des factures à l’appui si nécessaire. 

4 . CHIANT

Et ça miaule pour un oui ou pour un non. Quand ça a faim, quand ça a soif, quand ça veut jouer, quand ils se sentent seuls, … Ça miaule pour un rien et souvent à pas d’heure. Vous avez des gosses ? Non ? Alors pourquoi vous infliger les mêmes contraintes avec un chat ? Je pense même qu’un chat, parfois, c’est pire qu’un gosse. 

5 . LUNATIQUE

Qu’y a t-il de plus instable qu’un chat ? Ronrons, demandeur de caresses, et soudainement ça fixe un point et deux secondes après il est en train de te tacler la tête avec ses pattes (et griffes). On m’explique s’il vous plait ?

Une dernière question : toujours envie d’un chat ? 

5 raisons qui font que nous tombons bêtement amoureux l’été

« Quand vient la fin de l’été, sur la plage, l’amour va se terminer, comme il a commencé, doucement, sur la plage, par un baiser ». Notre cher Laurent Voulzy nous rend nostalgique depuis des années sur cet amour impossible qui est celui de l’été.

Mais pourquoi tombons-nous aussi facilement amoureux durant l’été ?

J’ai mené l’enquête pour vous.

1 . CHAUD

Il fait chaud, on boit (et pas que de l’eau), la musique résonne de partout, les sons calientes de l’été font leur apparition, les filles se dénudent, mini jupes, mini shorts, mini tee-shirts, mini strings… Oula ! Je me suis enflammé, pardon. Bref, toutes les conditions sont réunies pour raviver l’esprit de chasseur qui sommeille en chacun de nous. L’été rime avec sorties et c’est à ce seul moment de l’année que nous pouvons mettre nos attributs en valeur. Bien musclés, bien taillés, beaux et bronzés, c’est à cette période que le sex appeal est au summum de sa forme, alors autant en profiter, non ?

2 . LA RELÂCHE

C’est prouvé, depuis des années la France s’arrête l’été. Tout le monde est quasiment en congé, ce qui permet logiquement d’avoir plus de temps pour ses rendez-vous Tinder. Donc faisons un peu de maths, plus de temps permet plus de rencontres, ce qui par A + B te donne forcément plus de chance de te caser (ou du moins, de pecho).

3 . LE DÉPAYSEMENT

On fait tous des centaines de kilomètres pour partir en vacances, voire des milliers pour les plus audacieux. Et pouf, comme par magie, on arrive incognito dans un lieu, où seul notre apparence et notre aura seront jugés. Plus d’ex dans les alentours, plus d’histoires, plus de rumeurs, c’est comme un nouveau départ, mais provisoire. Et puisque toute bonne chose a sa fin, une fois n’est pas coutume, il faut en profiter ! Qu’est-ce que vous faites encore là ? Allez donc papillonner et tombezmoureux.

4 . POUR RACONTER

Osez faire les indifférents, mais je sais très bien que vous êtes tous voraces des histoires de c.. cœur (et oh, t’as cru que j’allais dire cul, petit vicieux va). Vous les aimez ces histoires et surtout quand elles finissent mal. Puis en tant que célibataire, plus ou moins endurci, on aime pouvoir raconter quelques péripéties, se rassurer, tant sur son apparence physique que sur ses performances. On fait aussi comme on peut pour subsister face à tous ces couples gaga et mignons que nous entourent. Tellement mignons que ça me donne la nausée…

5 . PARCE QU’ON NE PEUT PAS S’EN EMPÊCHER

L’Homme n’est pas fait pour vivre seul, ça se saurait sinon. Puis l’affect et les sentiments font partie des besoins primaires. Vous pouvez vérifier, ils sont bel et bien présents sur la pyramide des besoins de Maslow (je vous l’ai dis, je me suis renseigné pour l’occasion). Autant ne pas se mentir, on cherche tous notre moitié, cette personne parfaite pour nous et peut-être que ça sera ce garçon ou cette fille croisé(e) durant l’été. Car clairement, vu les erreurs humaines qui occupent mon quartier, j’ose espérer croiser LA bonne personne durant un été.

Car le froid a soudainement décidé de pointer le bout de son nez, voici 5 astuces pour avoir chaud cet hiver :

1) Trouver un/une partenaire

Bon oui, on dirait bien que je reviens sur mes propos de cet été. En même temps, c’est vrai, l’été on a envie d’avoir chaud mais pas comme en hiver.
Là on cherche à marier l’utile à l’agréable. Quoi de plus efficace que la chaleur humaine pour faire des économies sur le chauffage ? Alors, à vos comptes tinder, 3, 2, 1, chassez !

2) Leggings & sous-pulls

On a fait plus sexy, c’est sûr. Mais bon, faut savoir ce que vous voulez. Puis c’est maman qui sera contente que vous vous servez enfin de tous ces vêtements d’hiver qu’elle vous avait achetés avec tant d’amour quand vous étiez plus jeunes. À ça, vous ajoutez bonnet et écharpe, et à vous le super look pour affronter le froid.

3) Hibernation

Faire le stock de grosses couettes et de polaires, enfiler ces plus grosses chaussettes, barricader ses portes et fenêtres, remplir ces placards et son frigo et attendre que ça passe. Certains ne supportent pas le froid, donc ça peut être une solution… Après va falloir un bon justificatif d’absence pour son patron ou pour son école…

4) Hammam & Sauna

Solution qui peut paraître onéreuse mais qui a le mérite d’être efficace. Il fait bon, il fait chaud, on a envie d’y rester. Ah non, ça ferme à 19h30, en fait…

5) Partir au soleil

Option radicale et très très très onéreuse. Si certains préfèrent partir au ski et profiter de la neige, d’autres préfèreront éviter la chair de poule et la morve qui coule. Pourquoi ne pas foncer droit aux Caraïbes. ? L’eau transparente, le sable blanc, les cocktails, et surtout la chaleur… Et vous vous préférez encore le ski ? Vraiment ?

5 RAISONS D’ALLER VOIR ÇA

C’EST UN FILM D’HORREUR ET POURTANT ON RIGOLE

Ça peut paraître étrange, mais oui, on a bien rigolé pendant cette séance. Pourquoi ? Sans vous spoiler le film, un des personnages au physique particulier et peu attrayant a des punchlines devant lesquelles n’importe qui devrait s’incliner. Ma foi, même Carambar n’arrive pas à la cheville ce gosse.

BONS PLANS Et CADRAGE

C’est une question d’avoir l’œil ou pas, vous me direz. Mais pour ceux qui tâtent un peu l’audiovisuel, il faut le reconnaître les plans et le cadrage de ce film sont juste exceptionnels. Tellement, que l’on est vite absorber dans le film. À croire qu’ils pourraient même se passer du 3D.

LES « FAIBLES » SE RÉVÈLENT PLUS FORTS QUE PRÉVU

Une fois de plus, je ne vous raconte rien de précis, mais tout est contre-versé dans ce film. David bat Goliath, dans ce film c’est totalement le cas. Les loosers ont enfin leur revanche sur la vie et montrent qu’ils en ont et pas des petites en plus.

PROUVER SA VIRILITÉ ET PLUS SI AFFINITÉ

Ah c’est bien connu, quoi de mieux que d’amener une jolie demoiselle au cinéma pour la pécho ? En plus, le film d’horreur c’est LA sécurité. Cette dernière apeurée sera à la recherche de bras plus ou moins musclés pour la rassurer.

Bon après, prouver sa virilité, tout dépend son nouveau de sensibilité, n’est-ce pas Patrick ? (#cri.aigu.lors.d’un.joli.screamer).

ET PARCE C’EST TOUT SIMPLEMENT ÇA ET QU’IL Y A UNE SUITE !

C’est le film d’horreur qui a « bercé » notre enfance et surtout nos cauchemars et il est de retour, pour nous jouer de mauvais tour. Et accrochez-vous, car ce n’est pas un, mais trois chapitres qui vont sortir. Ça va en effrayer plus d’un…

Quand vient la fin de l’été

Et oui, c’est bien connu, toutes bonnes choses ont leurs fins. Je sais, vous êtes tristes. Moi aussi.
Les journées raccourcissent, la chaleur s’est fait la malle, le stress et les cernes tâtent le terrain et seront aussi synchros avec ce moment magique qui n’est autre que la rentrée. Rien de quoi emballer…

C’est cette période qu’on appréhende tous, petits comme grands, puis il faut dire, on ne se facilite pas la tâche, on prend vite goût aux vacances et au fait de se prélasser. Vous comme moi, on sait très bien qu’on serait prêt à tuer pour ne plus retourner dans ce quotidien routinier. Qu’on aimerait figer le temps pour ne plus jamais y devoir aller. Ahhh c’est beau de rêver, mais on se fait du mal…

Mais la rentrée, pour les grands comme pour les petits, c’est aussi des rencontres, de nouvelles amitiés, des découvertes, et plein de choses positives encore. Je sais, dis comme ça, c’est difficile d’y croire. C’est dimanche soir, nous reprenons pour 95% d’entre nous demain matin. Et là, clairement, c’est pas le bon moment pour vous faire relativiser. Vous avez juste envie de vous blottir au fond du canapé, à fixer l’heure en espérant que celle-ci n’avance plus.

Mais c’est perdu d’avance, vous le savez déjà. Vous avez tenté maintes fois cette tactique et pourtant la rentrée a toujours eu lieu, non ?

Avec ce mauvais temps et cette rentrée retentissante, j’ai pensé à vous et je me suis dis que j’allais tenter de vous faire relativiser et vous redonner le sourire, du moins, c’est l’objectif du jour que je me suis fixé.

Pensez aux personnes qui n’ont pas eu de vacances cet été et qui sont restés blancs comme des culs. Pensez à vous, qui avez pu voyager, planter vos pieds dans le sable et déguster cette bonne eau salée car bien évidemment vous avez bu la tasse. Pensez à ces personnes qui n’ont eu la chance de faire cette belle danse du camping que vous avez entendu en boucle lors de votre séjour. Pensez à ces personnes qui n’ont pas bu des cocktails à la chaîne, qui ne sont pas tombés bêtement amoureux et qui n’ont pas eu ces fameuses interrogations de vacances comme « je m’ennuie, qu’est-ce qu’on fait maintenant ? Sieste ou piscine ? ».

Je continue ?

Ah on dirait un début de sourire là, non ? Donc, au final, entre vous et moi, vous n’êtes pas tant à plaindre que ça. Regardez-vous, vous êtes tout beaux, tout bronzés pour la rentrée et puis, vous avez pas mal de choses à raconter.

Enfin, j’aime cette version des choses. Ça fait relativiser et ça redonne le sourire !

Seulement, ce n’est pas la réalité, la réalité c’est que demain le réveil va sonner très tôt. Désolé.
Ne vous couchez pas trop tard les enfants.

XOXO

PS. la fin de mon monologue est un peu abrupte, je vous l’accorde, pour me faire pardonner, rendez-vous sur ma chaîne YouTube, une petite vidéo sympa est sortie aujourd’hui, rien à voir avec la rentrée donc ça vous changera les idées.

5 trucs absolument faux que les mecs croient savoir sur les filles – version soft

ELLES PRENNENT TOUT TROP À CŒUR

FAUX ! Messieurs messieurs, cessez d’être naïfs. Les filles sont de bonnes comédiennes et jubilent à l’idée même de nous faire culpabiliser ; pour ensuite bien nous faire ramer évidemment. Elles adorent ça ces sournoises.

Elles nous font des scènes par message mais en vrai elles sont posées devant une série avec de la bouffe. Voilà la vérité, l’unique, la vraie.

ELLES NE TIENNENT PAS L’ALCOOL

Parlons statistiques un peu. Une étude finlandaise a prouvé une corrélation entre intelligence et consommation d’alcool. Donc plus on est intelligent donc plus on boit. Les filles sont loin d’être bêtes, faut l’avouer. A ça on ajoute le sport, les filles sont très healthy en ce moment, c’est la tendance qui veut ça et c’est une chose connue : les sportifs et donc dans ce cas présent, les sportives ont une bonne descente. Donc réfléchissez à deux fois avant de les défier sur ce terrain là !

ELLES SONT SENSIBLES, DE VRAIES CHOCHOTTES

Alors, rappelons-le, les femmes, en plus de supporter les hommes, ont à supporter leurs règles (oui, tous les mois) ; l’épilation (ne dis pas que c’est rien, essaie avant et on en reparlera) ; puis l’accouchement (certains médecins disent même qu’une femme qui accouche met un pied dans la tombe. Eh beh dis donc, c’est rassurant tout ça).

Donc les chochottes dans l’histoire, on dirait que ce ne sont pas les femmes finalement…

ELLES SONT TOUJOURS COQUETTES

Une légende. Les filles ne sentent pas toujours la rose et ne pètent pas que des paillettes. Elles ont leur moment crade comme nous : en mode pyj, malbouffe, elles laissent leurs fourrures pousser, leurs belles chevelures s’emmêler, le maquillage couler. Bref, âmes sensibles, s’abstenir.

À LA DIFFÉRENCE DES HOMMES, ELLES NE PENSENT PAS QU’AU SEXE

Parlons une fois de plus de statistiques, c’est prouvé par qui ? Par Jacquie et Michel, bien sûr. Sachez que quasi 50% de leurs visites sont exclusivement féminines. Alors avant de traiter les filles de prudes ou de coincées, vérifiez leurs historiques. Elles nous en cachent des choses, elles nous en cachent…

5 commentaires que l’on a envie de bannir

1) FIRST

FIRST, FIRST, FIRST… Alors il va falloir nous expliquer ça. Genre c’est quoi le deal ? On gagne quelque chose quand on écrit FIRST en commentaire d’une vidéo (et qu’on est vraiment le first) ? Expliquez-nous vraiment, nous aimerions savoir, car si ça vaut le coup, nous nous y mettons aussi hein ! 

2 ) JE ME DÉSABONNE

Parce qu’on ne vous a pas répondu ou parce qu’un petit détail de notre vidéo ne vous a pas plu… C’est rude comme punition, non ? Sachez qu’on a beaucoup de messages, beaucoup de travail, on essaie d’être partout, sur tous les fronts, de satisfaire tout le monde mais on ne sera malheureusement jamais à la hauteur, nous ne sommes que des hommes après tout.

3 ) Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ?

Alors celui on l’a entendu, encore et encore, voire trop entendu. Comme « c’est de la poudre de perlimpinpin », « non mais allô quoi », et j’en passe. Ça ne vous lasse pas vous ? Pour nous c’est l’overdose. BE ORIGINAL, PLEASE BITCH !

4 ) Si toi aussi tu penses… Like mon commentaire.

Petits gratteurs de likes !
Si tu as quelque chose à faire savoir, passe par mail, message privé ou dis-le tout simplement. Tu as besoin de l’approbation des gens à chaque fois que tu dis quelque chose ? Pauvre petit, mais aies confiance en toi un peu, ose ! On croit en toi et en ce que tu dis. XOXO.

5 ) C’est quand ta prochaine vidéo ?

La vidéo vient à peine de sortir et vous en voulez déjà une autre ?
Oh, on se calme, ça vient, ça vient. Elles ne se font pas comme ça nos vidéos, on dirait pas comme ça, nous savons, mais on travaille, vraiment, pour de vrai. Et le travail ça demande du temps.
Puis hein, la gourmandise est un vilain défaut. Et comme on dit si bien : il ne faut pas abuser des bonnes choses mon enfant, voilà.

 

5 raisons de ne pas dormir la fenêtre ouverte cet été

MOUSTICOS

Je sais, tu y as pensé avant même que je termine mon titre : LES MOUSTIQUES. Ils sont l’emblème même de l’été et de ses nuits chaudes (au premier sens du terme, coquin).
Tu sais ces sales suceurs de sang là, ces petits vicieux qui frôlent ton oreille au moment où tu t’endors pour te dire «Ce soir ça va être ta fête», et qui comme par hasard sont introuvables quand tu allumes la lumière pour les éclater. On est d’accord, ils t’ont pompé plus de globules rouges que les dons du sang sans mentir… Ah c’est bien l’été, hein !

PETER PAN

Évidemment, ce dessin-animé nous a tous bercé durant notre tendre enfance… Bercé de mensonges ouais. L’histoire, la vraie, écrite J.M. Barrie ne raconte pas tout à fait la même chose. Bon le fil conducteur, le squelette de l’histoire reste le même: Peter vous rend visite durant la nuit, en passant par la fenêtre. Déjà, rien que le début fait grincer des dents.
Est-ce que tu imagines un gars vêtu en vert (et non on ne parle pas de Cetelem), débarquer chez toi, en scred, par la fenêtre et te proposer (sans réveiller tes parents bien-sûr) de l’accompagner dans son monde imaginaire ? Monde imaginaire, poudre de la fée Clochette, ça y est, vous faites le rapprochement ?

LES SOIRÉES NON INSONORISÉES

C’est l’été, il fait beau, il fait chaud et ça veut pécho. Les bars tournent à pleine puissance, l’alcool coule à flot, la musique résonne dans tous les sens. Et oui, l’été c’est aussi et surtout ça. Mais bordel, faut penser qu’on n’est pas tous en vacances !
Donc il faut chaud, tu aimerais te coucher tôt et dormir au frais en laissant ta fenêtre ouverte. Mais va trouver le sommeil avec tout ce bordel, entre ces ivrognes qui tentent de communiquer en hurlant, ces filles qui crissent comme des pneus et ces boum boum boum incessants… Ce n’est pas gagné. Courage, stay strong !

INCRUSTES

C’est connu, on est en ville, laisser une porte ou une fenêtre ouverte n’est pas anodin. Prépare-toi à voir débarquer du monde, comme 24 moustiques, tes voisins, 3-4 témoins de Jéhovah et sûrement quelques curieux (et/ou cambrioleurs). Bah oui, laisser sa fenêtre ouverte c’est une invitation à la débauche, c’est bien connu. Tu cherches, tu trouves.

PAN PAN !

Et non ce n’est pas en référence à nos ami les chasseurs ou au petit lapin que l’on retrouve dans Bambi. Qu’est-ce qu’il y a l’été qu’il fait encore plus de bruits que les soirées alcoolisées ? Les orages bien-sûr ! Et si en plus de ça, vous êtes du genre bien poisseux, un petit éclair passera par votre fenêtre vous faire un petit coucou. Ordi, tv, box, pas de pitié. Ce genre d’incruste qui vous coûtera cher dans tous les sens du terme. Et oui, on est dans la vraie vie là, si l’éclair vous tombe dessus, vous n’allez sûrement devenir Flash et vous mettre à courir à toute vitesse, vous allez tout simplement griller comme une vulgaire saucisse. Snif snif, ça ne sentirait pas le cramé là ?

Baccam, une collection que je trouve stylée

Il paraît que c’est l’été, difficile à croire avec tous ces nuages. Un temps pareil ça donne juste envie de se blottir au fond de son canapé, de ne plus en sortir et surtout de dormir, dormir, dormir et encore dormir…
Sans oublier la tenue idéale qui va avec, bien évidemment : jogging + sweat.


Et en parlant de sweat, j’ai jeté dernièrement le mien, vous savez, celui qu’on a tous : le délavé, tâché mais hyper confortable que l’on met seulement chez nous mais qu’on n’osera clairement jamais porter en public. Pourquoi un tel sacrilège ? Eh bien tout simplement car j’en ai un nouveau, un tout beau, avec lequel vous pourrez même me croiser dans Bordeaux.


Merci à Baccam pour ce beau sweat tout beau tout doux. Il fait même des jaloux…
Eh oh, je vous entends déjà venir avec vos « plassemant 2 produi » ! Et bien pas cette fois-ci ! Je remercie simplement, par pure politesse déjà et parce que je suis généreux et que je vous aime bien, je vous partage le site ici.

Faites vous donc plaisir et essayons d’être beaux tous ensemble. Et qui sait, un jour, on arrivera à la cheville du beau Marc.

5 raisons de traîner avec Jigmé Théaux

1. IL EST CONNU et drôle parfois


Toi qui as toujours voulu devenir célèbre, tu peux presque réaliser ce rêve. Comment ? Tout simplement par procuration en traînant avec Jigmé Théaux. Regarde, tu pourras squatter ses vidéos, on verra ta sale tronche pas mal de fois sur YouTube, la classe ! Tu seras pris en photo avec lui par les fans et tu pourras l’accompagner sur tous les événements et soirées hyper-cools auxquels il est invité, enfin s’il t’aime beaucoup bien-sûr.

2. IL SAIT CUISINER comme il faut

Vous le savez peut-être tous, en plus de ses deux chaînes humoristiques, Jigmé en possède une troisième avec le beau Marc Derussit et Patrick Mendy. Et ouais ma gueule ! Ces YouTubers veulent toujours et encore plus d’oseille ! Donc oui, une troisième chaîne de cuisine qui se nomme YouCook et qui n’a même pas encore 1 an ! C’est leur petit bébé ! Alors sachez qu’avoir un pote cordon bleu, c’est LE bon plan, surtout si vous ne savez pas cuisiner !

3. IL EST BEAU comme un dieu

À croire que ce mec a tout pour lui. En plus d’être connu, il est beau. Mais qu’est-ce qu’il est beau putain ce Jigmé ! Aussi beau que Marc ! Et c’est bien connu, il n’y a pas mieux pour pécho que  d’avoir un pote aussi beau et connu. Telle une fleur, il attire toutes les abeilles du coin, et puisqu’il est très généreux, il partage.

4. IL EST généreux comme jamais

Autant en amour que dans les attentions, Mémé c’est un vrai. Il est comme ça, ça ne s’explique pas, il offre, il donne, il a beaucoup d’amour à donner ce petit con ! Envoyez vos CV à l’adresse sur sa page Facebook sérieux.

5. IL SAIT TOUT FAIRE COMME UN COUTEAU SUISSE

Et oui, vous pensez que c’est vraiment de l’impro d’être YouTuber ? Et bien non ! Mine de rien, il y a beaucoup de choses derrière : écriture, veille, négociations, « plassemant 2 prod8 », et plein d’autres choses encore ! Et parce qu’il est du genre à se lasser rapidement et a se lancer toujours plus de nouveaux défis, Jigmé est quasi sur tous les fronts et un jour, vous verrez, il dominera le monde.

6. Bonus : Il est asiatique

Parce que 5 raisons ne suffisent pas à exprimer ma gratitude envers ce bel homme, je vous en donne une autre. Un tibétain, c’est un peu comme un Kim Jong-un, on rêve tous d’en avoir un à ses côtés pour bientôt participer à la domination de la planète. Bon, j’admet que le côté dictateur peut faire peur mais l’avantage quand tu es Européen, c’est que tu pourras toujours le vanner sur la taille de sa bite.